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Narzissmus-Test

Erkenne narzisstische Muster in deiner Beziehung

Wichtiger Hinweis: Dieser Test ersetzt keine professionelle Diagnose. Eine narzisstische Persönlichkeitsstörung kann nur von qualifizierten Psychotherapeuten oder Psychiatern diagnostiziert werden. Der Test dient zur ersten Orientierung und Selbstreflexion.

Was ist Narzissmus?

Narzissmus existiert auf einem Spektrum:

Gesunder Narzissmus: Selbstwertgefühl, berechtigtes Selbstvertrauen, die Fähigkeit für eigene Bedürfnisse einzustehen
Narzisstische Züge: Übersteigertes Selbstbild, gelegentliche Empathiedefizite, aber noch funktionale Beziehungen möglich
Narzisstische Persönlichkeitsstörung (NPS): Tiefgreifendes Muster von Grandiosität, mangelnder Empathie und Ausbeutung anderer – mit erheblichem Leidensdruck für Betroffene und Bezugspersonen

Die Unterscheidung ist wichtig: Nicht jeder mit narzisstischen Zügen hat eine Persönlichkeitsstörung. Dieser Test hilft dir, das Ausmaß narzisstischer Verhaltensweisen in deiner Beziehung einzuschätzen.

FRAGE 1 VON 20

Wie reagiert dein Partner auf Kritik oder wenn du eine andere Meinung hast?

Extrem abwehrend bis aggressiv. Kritik wird als persönlicher Angriff gewertet und führt zu Wutausbrüchen, tagelangem Schweigen oder Bestrafung.

Sehr schlecht. Er/Sie kann Kritik nicht annehmen, dreht den Spieß um und macht mich zum Schuldigen.

Abwehrend. Er/Sie rechtfertigt sich ausführlich und sucht nach Ausreden statt zuzuhören.

Manchmal etwas empfindlich, kann aber nach kurzer Zeit darüber sprechen.

Konstruktiv. Er/Sie hört zu, reflektiert und kann Kritik als Wachstumschance sehen.

FRAGE 2 VON 20

Wie zeigt sich Empathie in deiner Beziehung?

Praktisch nicht vorhanden. Meine Gefühle werden ignoriert, belächelt oder gegen mich verwendet. Er/Sie kann sich nicht in mich hineinversetzen.

Sehr eingeschränkt. Empathie kommt nur, wenn es ihm/ihr selbst nützt oder wenn andere zusehen.

Oberflächlich. Er/Sie sagt die "richtigen Dinge", aber es fühlt sich nicht authentisch an.

In guten Zeiten vorhanden, in Konflikten eingeschränkt.

Ausgeprägt. Mein Partner kann sich gut in meine Gefühlswelt einfühlen und darauf eingehen.

FRAGE 3 VON 20

Wie verhält sich dein Partner, wenn du Erfolg hast oder im Mittelpunkt stehst?

Extrem negativ. Er/Sie sabotiert meine Erfolge aktiv, wertet sie ab oder sorgt dafür, dass die Aufmerksamkeit wieder auf ihn/sie gelenkt wird.

Neidisch und abwertend. Meine Erfolge werden kleingeredet oder als selbstverständlich dargestellt.

Gemischt. Oberflächlich freut er/sie sich, aber ich spüre Konkurrenz oder Neid.

Meistens unterstützend, gelegentlich ein wenig neidisch.

Authentisch stolz und unterstützend. Er/Sie feiert meine Erfolge mit mir.

FRAGE 4 VON 20

Wie geht dein Partner mit Verantwortung für Fehler oder Probleme um?

Niemals. Alles ist immer die Schuld anderer – meistens meine. Er/Sie verdreht die Realität systematisch.

Fast nie. Selbst bei offensichtlichen Fehlern findet er/sie Wege, anderen die Schuld zu geben.

Selten. Verantwortung wird nur unter massivem Druck übernommen, dann aber ohne echte Einsicht.

Manchmal schwierig, aber letztendlich möglich.

Reif und angemessen. Er/Sie kann Fehler eingestehen und daraus lernen.

FRAGE 5 VON 20

Wie beschreibst du die Art, wie dein Partner über sich selbst spricht?

Extrem grandios. Er/Sie sieht sich als überlegen, einzigartig, außergewöhnlich – alle anderen sind minderwertig.

Sehr selbstbezogen. Gespräche drehen sich ständig um seine/ihre Überlegenheit und Leistungen.

Oft übertrieben positiv. Er/Sie überschätzt die eigenen Fähigkeiten deutlich.

Selbstbewusst, aber manchmal ein wenig zu selbstzentriert.

Ausgewogen. Er/Sie hat ein realistisches, gesundes Selbstbild.

FRAGE 6 VON 20

Wie behandelt dein Partner andere Menschen (Kellner, Angestellte, Menschen mit niedrigerem Status)?

Herablassend bis grausam. Menschen werden nach Status beurteilt und die "Unterlegenen" gedemütigt oder ignoriert.

Deutlich respektlos. Er/Sie behandelt Menschen je nach Nutzen sehr unterschiedlich.

Manchmal überheblich. Es gibt ein Zwei-Klassen-Denken.

Meistens respektvoll, aber nicht immer konsequent.

Respektvoll und wertschätzend gegenüber allen Menschen, unabhängig vom Status.

FRAGE 7 VON 20

Wie reagiert dein Partner, wenn seine/ihre Bedürfnisse nicht sofort erfüllt werden?

Mit massiver Wut, Bestrafung oder emotionaler Erpressung. Seine/Ihre Bedürfnisse müssen absolute Priorität haben.

Sehr ungeduldig und fordernd. Er/Sie erwartet, dass alle sich nach ihm/ihr richten.

Ungeduldig und genervt, zeigt wenig Verständnis für andere Prioritäten.

Manchmal ungeduldig, kann aber warten.

Geduldig und verständnisvoll. Er/Sie kann eigene Bedürfnisse zurückstellen.

FRAGE 8 VON 20

Erlebst du in der Beziehung "Gaslighting" – also dass deine Wahrnehmung systematisch in Frage gestellt wird?

Ja, ständig. Ich zweifle permanent an meiner eigenen Wahrnehmung und Erinnerung. Die Realität wird systematisch verdreht.

Häufig. Dinge, die ich klar erlebt habe, werden abgestritten oder umgedeutet.

Manchmal. Meine Sicht der Dinge wird öfter in Frage gestellt.

Selten. Wir haben unterschiedliche Perspektiven, aber meine Wahrnehmung wird respektiert.

Nein. Meine Wahrnehmung wird ernst genommen und wir klären Missverständnisse konstruktiv.

FRAGE 9 VON 20

Wie verhält sich dein Partner in Bezug auf Bewunderung und Aufmerksamkeit?

Absolut abhängig davon. Ohne ständige Bewunderung wird er/sie aggressiv, depressiv oder manipulativ. Es ist ein unstillbares Bedürfnis.

Extrem wichtig. Er/Sie sucht ständig nach Bestätigung und kann nicht genug davon bekommen.

Sehr wichtig. Fehlende Anerkennung führt zu Verstimmung.

Freut sich über Anerkennung, braucht sie aber nicht ständig.

Ausgeglichen. Wertschätzung wird geschätzt, aber der Selbstwert ist unabhängig davon.

FRAGE 10 VON 20

Wie geht dein Partner mit deinen Grenzen um?

Grenzen werden systematisch ignoriert oder als Angriff gewertet. Jeder Versuch, Grenzen zu setzen, wird bestraft.

Sehr schlecht. Meine Grenzen werden nicht respektiert und ständig überschritten.

Problematisch. Grenzen werden öfter überschritten, auch wenn ich sie kommuniziere.

Meistens respektvoll, manchmal muss ich Grenzen wiederholen.

Respektvoll. Meine Grenzen werden ernst genommen und gewahrt.

FRAGE 11 VON 20

Gibt es in der Beziehung ein Muster von Idealisierung und Abwertung (Love Bombing gefolgt von Entwertung)?

Ja, extrem ausgeprägt. Ich war anfangs auf einem Podest, jetzt werde ich systematisch abgewertet. Der Zyklus wiederholt sich.

Ja, deutlich. Die Anfangszeit war überwältigend, jetzt fühle ich mich oft wertlos.

Teilweise. Es gibt Phasen extremer Zuwendung und dann wieder Distanz oder Kritik.

Die Beziehung hat sich entwickelt, aber ohne extreme Schwankungen.

Nein. Die Wertschätzung ist konstant und realistisch.

FRAGE 12 VON 20

Wie verhält sich dein Partner zu deinen Freunden und Familie?

Aktiv isolierend. Er/Sie sabotiert systematisch meine Beziehungen, redet schlecht über alle und will mich komplett für sich allein.

Sehr kontrollierend. Ich muss mich rechtfertigen, wenn ich andere treffe. Manipulation durch Eifersucht oder Schuldzuweisungen.

Kritisch. Er/Sie findet an allen etwas auszusetzen und macht es mir schwer, Zeit mit anderen zu verbringen.

Manchmal etwas eifersüchtig, aber akzeptiert meine anderen Beziehungen.

Unterstützend. Er/Sie freut sich über meine sozialen Kontakte und fördert diese.

FRAGE 13 VON 20

Wie ist die Fähigkeit deines Partners zur Selbstreflexion?

Nicht vorhanden. Er/Sie ist nie schuld, hat nie Fehler und muss sich nicht verändern. Jedes Problem liegt bei mir oder anderen.

Fast nicht vorhanden. Selbst offensichtliche Verhaltensmuster werden geleugnet.

Sehr begrenzt. Oberflächliche Einsicht, aber keine echte Verhaltensänderung.

Manchmal vorhanden, aber es fällt schwer.

Gut entwickelt. Er/Sie kann das eigene Verhalten reflektieren und arbeitet an sich.

FRAGE 14 VON 20

Fühlst du dich nach Interaktionen mit deinem Partner oft emotional ausgelaugt oder verwirrt?

Ja, ständig. Ich bin emotional völlig erschöpft und weiß oft nicht mehr, was real ist. Meine psychische Gesundheit leidet massiv.

Sehr häufig. Die Beziehung zieht mich runter und ich fühle mich leer.

Oft. Gespräche mit ihm/ihr sind anstrengend und ich brauche Zeit zur Erholung.

Manchmal, besonders nach Konflikten.

Nein. Die Beziehung gibt mir Energie und Kraft.

FRAGE 15 VON 20

Wie geht dein Partner mit den Erfolgen oder dem Glück anderer um?

Mit offener Feindseligkeit oder aktiver Sabotage. Er/Sie kann das Glück anderer nicht ertragen.

Mit starkem Neid und Abwertung. Die Erfolge anderer werden kleingeredet.

Schwierig. Es wird oberflächlich gratuliert, aber man spürt die Konkurrenz.

Meistens gut, manchmal etwas neidisch.

Authentisch freut sich mit anderen. Kein Neid oder Konkurrenzdenken.

FRAGE 16 VON 20

Gibt es eine Doppelmoral in der Beziehung (andere Regeln für ihn/sie als für dich)?

Ja, extrem. Er/Sie darf alles, während ich strengsten Regeln unterliege. Totale Doppelmoral in jedem Bereich.

Ja, deutlich. Was er/sie darf, ist für mich verboten oder wird kritisiert.

Oft. Es gibt unterschiedliche Standards für uns beide.

Manchmal. Kleine Ungleichheiten, aber keine systematische Doppelmoral.

Nein. Wir haben gleichberechtigte Standards und Erwartungen.

FRAGE 17 VON 20

Wie verhält sich dein Partner, wenn er/sie einen Fehler gemacht hat, der dich verletzt hat?

Er/Sie leugnet komplett, verdreht die Situation und macht am Ende mich für meine Verletzung verantwortlich. Keine Entschuldigung jemals.

Rechtfertigungen und Ablenkung. Selbst bei klaren Fehlern kommt keine aufrichtige Entschuldigung.

Oberflächliche Entschuldigung ohne echte Einsicht. Das Verhalten ändert sich nicht.

Entschuldigt sich, braucht aber manchmal Zeit dafür.

Aufrichtige Entschuldigung mit echtem Verständnis für meine Gefühle und Bemühung um Wiedergutmachung.

FRAGE 18 VON 20

Wie reagiert dein Partner auf deine emotionalen Bedürfnisse?

Mit Verachtung oder Gleichgültigkeit. Meine Bedürfnisse werden als Schwäche gesehen und ausgenutzt oder ignoriert.

Ignoriert sie weitgehend. Nur seine/ihre eigenen Bedürfnisse zählen.

Hört oberflächlich zu, aber es ändert sich nichts. Keine echte emotionale Verfügbarkeit.

Versucht zu helfen, auch wenn es manchmal schwerfällt.

Empathisch und unterstützend. Meine Bedürfnisse werden ernst genommen.

FRAGE 19 VON 20

Nutzt dein Partner deine Schwächen, Ängste oder Geheimnisse gegen dich aus?

Ja, systematisch. Alles, was ich ihm/ihr anvertraut habe, wird als Waffe gegen mich eingesetzt – besonders in Konflikten.

Häufig. In Streit wird bewusst auf meine wunden Punkte gedrückt.

Gelegentlich. Es ist schon passiert, dass vertrauliche Dinge gegen mich verwendet wurden.

Sehr selten, in hitzigen Momenten, wird aber später bereut.

Niemals. Mein Vertrauen wird respektiert, auch in Konflikten.

FRAGE 20 VON 20

Hat dein Partner Interesse an deinem inneren Leben – deinen Träumen, Ängsten, Gedanken?

Absolut nicht. Er/Sie zeigt null Interesse an meiner inneren Welt. Ich bin nur Mittel zum Zweck.

Kaum. Gespräche drehen sich immer schnell wieder um ihn/sie.

Oberflächlich. Er/Sie fragt nach, hört aber nicht wirklich zu.

Manchmal. Es gibt Phasen echten Interesses.

Ja, definitiv. Er/Sie interessiert sich aufrichtig für mein Innenleben und meine Entwicklung.